Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Экономисты отдыхают

Текстовая версия форума: Бизнес, финансы, экономика, фондовый рынок, Forex ...



Полная версия топика:
Экономисты отдыхают -> Бизнес, финансы, экономика, фондовый рынок, Forex ...


Страницы: 12[3]4567

Slim_Joy
встречаются 2 дворника.
так пристально смотрят друг на друга.
затем один говорит второму:
-а вы раньше в каком банке работали?

Military Jane
Большинство анекдотов с банки.ру wink.gif Про дворников самый актуальный...wink.gif
Slim_Joy
QUOTE (Military Jane @ 23.10.2008 - время: 15:35)
Большинство анекдотов с банки.ру wink.gif Про дворников самый актуальный...wink.gif

на то мы и банкиры, шоб на банки.ру тусоваться ! wink.gif bleh.gif


Slim_Joy
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
U*T*A
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в не из нефти делают.
_________________________

Звонок в Call-Centre банка 8-800- … .. ..
- Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста, переведите Ваш телефон в тональный режим:
- Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1.
- Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш депозит, нажмите 2.
- Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
_________________________

Физики что–то не рассчитали — Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
________________________

Вопрос: Дошла ли государственная помощь до российских банков?
Ответ: Да, до всех трех.
pardon.gif
CMOK
Вчера жопа, сегодня жопа и завтра наверно тоже будет жопа - похоже положение стабилизировалось!
U*T*A
Занятный тестик ))) http://www.biztimes.ru/games/ceo.php "К какому стилю CEO вы расположены?"

Мой стиль- стиль Ричарда Брэнсона
QUOTE
По стилю руководства вам ближе всего основатель компании Virgin Ричард Брэнсон. Ричард Брэнсон, глава конгломерата Virgin, в который входит более 300 компаний, среди которых Virgin Airlines, Virgin Music, Virgin Mobile, Virgin Radio и т.д. Несомненно, Брэнсон является самым нестандартным бизнесменом в мире, и самым известным в Европе. Его подход к бизнесу можно охарактеризовать, как страсть и игра. Он всегда будоражит толпу. Любимец Маргарет Тэтчер и хулиган в глазах королевы Англии. 
U*T*A
Сегодня неофициальный день бухгалтера! Всех, кто как-то связан с этой профессией поздравляю!!!! 0090.gif
Ганн
А что такое оффтоп ?
U*T*A
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Оффто́пик (иначе офто́пик, оффтоп от англ. off topic) — любое сетевое сообщение, выходящее за рамки заранее установленной темы общения. Оффтопиком может считаться:
запись на веб-форуме, не соответствующая либо общему направлению форума, либо той теме, в рамках которой запись оставлена;
письмо в почтовой рассылке, не соответствующее теме рассылки;
письмо в группе новостей Usenet, отклоняющееся от темы, объявленной в правилах группы;
письмо в эхоконференции Фидонета, отклоняющееся от темы, объявленной в правилах эхоконференции, и (или) вообще не соответствующее названию (эхотагу) эхоконференции (неэхотажное письмо);
запись в каком-либо из сообществ LiveJournal, не соответствующая профилю этого сообщества;
запись в гостевой книге, не соответствующая тематике веб-сайта, на котором располагается гостевая книга;
реплика в чате, не соответствующая объявленной теме (топику) диалогов чата.

Офтопик рассматривается как нарушение сетевого этикета, поскольку размывает заранее объявленное ограничение темы общения, что приводит к необозримости круга обсуждаемых вопросов и отпугивает тех читателей, у которых нет времени на прочтение сообщений, отдаляющихся от их собственного круга интересов.

Создание сообщений, являющихся офтопиком, обычно не одобряется модераторами, поэтому может привести к запрету на помещение дальнейших сообщений и реплик, налагаемому на участника беседы, виновного в офтопике (или, проще говоря, к бану. Бан).

Модераторами определённые темы сообщений могут быть особо объявлены офтопиком, чтобы заранее недвусмысленно очертить рамки дальнейшего обсуждения, подчёркивая границы допустимого и недопустимого отклонения от основной темы диалогов.

© Википедия.
Slim_Joy
QUOTE (Ганн @ 21.11.2008 - время: 17:22)
А что такое оффтоп ?

треп не по делу)))
Military Jane
QUOTE (U*T*A @ 21.11.2008 - время: 16:41)
Сегодня неофициальный день бухгалтера! Всех, кто как-то связан с этой профессией поздравляю!!!! 0090.gif

Сама хорошо отметила? :) Я себя к бухгалтеру не причесляю, так что не мой праздник )))
Ганн
Спасибо за информацию ! А то я думаю, что такое оффтоп, он же оффтопик...
Википедия - сила !

Slim_Joy
мне кот форумский осточертел уже!!!!
не кормлю , не равзлекаю, а он все не дохнет...
U*T*A
QUOTE (Military Jane @ 23.11.2008 - время: 16:26)
Сама хорошо отметила? :) Я себя к бухгалтеру не причесляю, так что не мой праздник )))

Да вообщем-то раскрутила директора на премию своим девченкам, купили торт и даже директора угостили))))
Slim_Joy
лучший бонус в 2008 году - работа в 2009!
west561
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
west561
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит
ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина, это - ее... А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...
Реклама - это тоже экономика в не котором случае, типо двигатель торговли, читай экономики angel_hypocrite.gif
Military Jane
Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили? wink.gif
U*T*A
QUOTE (Military Jane @ 03.12.2008 - время: 09:26)
Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили? wink.gif

Ого... поздравляю Military Jane ,Slim_Joy и всех имеющих отношение к банковскому бизнесу с прошедшим праздником! 0090.gif
Slim_Joy
QUOTE (Military Jane @ 03.12.2008 - время: 09:26)
Поздравляю всез с прошедшим днем банковского работника. Как отметили? wink.gif

а чего не поздравил день в день???

Поздравляю себя и своего напарника по модерированию Military_Jane!!!






я всю неделю, до вторника, буду дома с ребёнком.
никаких праздненств, только домашнее хозяйство

а конкретно вчера днев свой сохраняла.
Military Jane
Да вчера день был на работе ужасный. На форум украдкой забегал. А после работы в клуб пошел на банковскую вечеринку. 90% банкиры были (более 15 банков). Парней 10-15 % от общей массы пришедших. От обилия девушек глаза разбегались, потом пол ночи заснуть не мог wink.gif И сейчас так тяжко, хоть и не пил (не выспался).
Ганн
Банкир-оптимист. Это тот, который в выходные гладит 5 рубашек ...
Ганн
Мне вот этот очень нравится. Месяц где-то уже ходит.

В разгар кризиса в банке.

>> Клиент:

>> - Хочу снять денег.

>> Кассир:

>> - Зачем?

>> Клиент:

>> - За квартиру заплатить.

>> Кассир:

>> - Оплатите переводом.

>> Клиент:

>> - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

>> Кассир:

>> - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

>> Клиент (надрывно):

>> - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

>> Кассир (показывая рукой на операционисток):

>> - Пожалуйста, выбирайте!

Slim_Joy
- Папа, а правда, что на нас кризис скажется?
- Нет, сынок, он скажется на олигархах, а мы от него сдохнем


жестоко как-то, но вот есть такой юмор...


2Ганн
5 баллов!)))))))
Slim_Joy
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Ганн
В Нью-Йорке на крыше небоскреба стоят два инвестиционных банкира и держат за ноги аналитика. Один другому - "Как думаешь, на сколько процентов отскочет ?"
NordMen
О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
Ганн
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
Лексингтон
доска почёта аналитков lol.gif lol.gif lol.gif

Экономисты отдыхают

индекс РТС на 31.12.08 составил 631.89 biggrin.gif

Это сообщение отредактировал Лексингтон - 05-01-2009 - 20:59
Slim_Joy
оффтоп не полльзуется популярность))))
а то! мы ведь люди деловые, не по делу не трындим)))))


senya821
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

— Что мне делать, у меня куры дохнут?

— А чем вы их кормите?

— Пшеницей.

— А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

— А чем вы их поите?

— Водой.

— А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

— Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов. ¶
senya821
Трейдеры шутят



часто спрашивают, как чиста стать реальным форекс-трейдером, как заработать много бабла и куда его потом девать.
Местные старые трейдуны жмутся донемогу, патамушто сцут, что молодые задорные пацаны у них атабьют все бабки, а старым трейдунам ниче не останется.
Ище местные таварищи, те что не жадные гаварят что типа трицать процентов годовых это типа усацца как много но вэто ни один реальный пацан не поверит патамушто на трицать процентов годовых тока лохи могут горбится, за такие бабки семечками торговать лутше.
Кароче тут все или жмоты или лохи, так что архиф форума можеш стереть нах а маю статью запиши на самый главный системный диск и зделай много копий, чтобы не потерять часом, патамушто я тебе счас отвечу на все твои вопросы разом.

Вопрос первый Как стать трейдером.

Трейдером стать реально просто, тут вабще проблем нет, сегодня до обеда ты уже будеш трейдером без базара.
Кароче, сначала тебе надо сделать кое-какие покупки (ты же слыхал что типа сначала нада вкладывать а потом получать причом чем больше бабла вложиш тем больше патом получиш вот кароче это оно и есть).
Сначала тебе нужно прибарахлицца патамушто если ты не выглядиш как трейдер то ты никогда им и не станеш, ты короче должен олицетварять крутую самодостаточную личьность, патамучто все реальные форекс-трейдеры понатуре крутые и самадостаточные, а у крутой личности что на витрине то и в магазине, гыгы, LOL.
Кароче, тебе нада купить барахло вот по этому списку - костюм от Энмергильдо Зден..., Зген..., тьфу, кароче купи себе крутой костюм еще купи часы Roleks, патамучто без часов Roleks тебя ни вадну приличную брокерскую кантору не пустят это фсе равно как в ресторан подвалить в трениках, еще купи себе ботинки из натуральной кожи но если фтомже магазине будут ботинки из ненатуральной но дороже - бери их, даже если они не твоего размера патамучто все реальные трейдеры всегда покупают все самое дорогое, и не сцы если сильно жмут потом в другой магазин зайдеш может там самые дорогие ботинки тебе подойдут. Вабще не жалей денег на шмотки и прикид, потомушто это очень важные составляющие части реального трейдинга, а как их отбить я тебе патом об'ясню.
Ну и там по мелочи сам сообразиш - сигареты Давидофф, адеколон от Ёжи Ямамото, носки от Гуччи - кароче создай образ реального трейдера, не маленький небось.
Ище для реального трейдера очень важна литература которая стоит на полке, книги это очень важно для трейдинга, я тебе стопудов говорю. Читать их нах не нада патамушто книги только лохи читают но купить их придется тут уж никак.
Кароче беги в ближайший книжный магазин и покупай там всю макалутуру по трейдингу, главное штобы корешки были патолще и ище луше если афтор и название на корешке написаны золотой краской или красным по черному - это самая зашибатая книшка купи обязательно лутше две или три, она всяко украсит твою книжную полку реального трейдера. Еще очень важно купить пару книг по трейдингу на китайском или лутше японском языке, главное штобы корешок был патолще и весь в ероглифаф, тогда все тутки которые приходят к тебе в гости будуд думать что это книжки по фэншуй и будуд давать тебе уже после полбанки пива.
Ищо некоторые лохи говорят типа можно нашару закачать книшки из инета но ты их не слушай патамушта скачанные книжки запаришся потом распечатывать и делать им красивый корешок, проще купить, стопудов.
Еще надо купить мабилу но не какую нибудь а канкретную мабилу ну там типа двухсотголосая полифония, экран с ультрафиолетовой подсветкой, два гига флэши, жаба штоб обязательно была и жопорез тоже, экран побольше и обязательно раскладушка по нераскладушке тока лохи говорят.
Ище есть такие специальные мабилы у которых все время мигает синяя лампочка - бери такую. И блютус гарнитуру на ухо тоже обязателно возьми и тоже с мигающей синей лампочкой и наладонник с блютусом, типа котировки сливать, без этого никак, точняк говорю. Кароче если ты похож на терминатора с дырками по всему организму, из которых мигают синии лампочки - это правильная мобила, для трейдера в самый раз.
Еще один важный момент - тебе нада зделать себе реальную трейдерскую визитку. Реальная трейдерская визитка выглядит так - там КРУПНЫМИ буквами написано твое имя типа как у меня - VASJA M. PUPKIN обязательно по англиски (тут кстати есть реальная засада у меня отчество на Ы начинаецца как по англиски фиг знает ну я букву M поставил патамушто настоящий трейдер нигде ни пропадет, гыгы) а ниже написано FOREX-INTERNET-TREIDER, а ищо ниже напиши new-jork*tokio*wena*moskva*sidnei, будет ништяк. Главное штобы фоновым рисунком к визитке была какаянибудь глазовыкалупывательная картинка глазовыкалупывательного цвета, штобы у каждого кто ее зазырит начинался каньюктивит и воспаление мазжечка, тока лохи делают визитку ввиде белого прямоугольника с черным шрифтом.
Ну кароче не сцы, ты теперь - реальный трейдер!

Вопрос второй Компютер для трейдинга.

Тут ищо часто спрашивают какой типа компютер нада заиметь для реального трейдинга. Пириодически проскальзывает всякая хня типа пох какой компютер главное штобы в башке типа мозгов побольше, редко редко бывают реально дельные советы типа моник купи побольше ЖКИ штобы глаза не напрягать. Это все лажа полная, в башке у тебя и так благодаря моим придыдущим советам все в ажуре, а компютер ты тоже должен купить соответствующий штобы торговать, всякая лажа не катит. Пусть лохи работают на своих лажовых тачках и живут на свои трицать (гы LOL) процентов, а реального зашибатого трейдера должна быть реальная трейдерская точила стопудов.
Минимальные требования к трейдерской компютерной тачке - это штобы она стоила как можно дороже, чем дороже тем лутше, и тут нет максимума. Если ты хочеш делать бабки на каком нибудь третьем пне или там целероне с рамой меньше двух гектар и хардом меньше терабайта - ты уже заранее реально пролетаеш, к гадалке не ходи.
Четвертый пень хиперсретинг, самыми большими кусками рамы забей все слоты и хардов самых больших поставь на сколько шлейфов хватит, ну и короче чтобы все дела, манагера в компютерном магазине спроси, он тебе в этом деле лутший друг и помошник.
Если кароче когда ты свой компютер в розетку фключаеш а в это время на кухне свет не тускнеет - фуфло машина, проверено.
Ну и инет надо канешно путевый - выделенку там или спутник, к такой тачке диалап подрубать - АТС згорит.
Как минимум нада два двадцатидюймовых ЖКИ монитора, но с ними много денег не сделаеш, бери лутше сразу три дватцатипетидюймовых это уже реальный разговор на первое время хватит.
Ну и само собой - сабвуфер там побольше, путевую звуковуху, радио мыш радио клава, ЮСБ камеру купи, сможеш в интернет транслировать свою морду в реальном времени во время совершения зделок, ну и там по мелочи, позвони в компютерный магазин, они помогут.

Вопрос третий Психалогия трейдинга.

Тут кароче старые трейдуны и молодые каторые из тормозов часто обчитацца макулатуры и трындят потом типа надо уделять внимание вопросам типа психалогии
Вопрос задают вобщем правильно но только нифига неправильно на него отвечают. Они говорят что типа надо держать себя вруках, типа не волнаваца, кода проигрываеш и не радоватся когда выигрываеш.
Ну ни дибилы? Какой нормальный пацан будет с бычей рожей сидет у терминала, когда на него бабло сыпется? От такой натуги и до прастатита недалеко и до звона в ушах на докторов все истратиш.
Эти типа умные оттого и читают так много что у них увсех нервы расшатыные и они валерьянку пьют заместо минералки.
Настоящий реальный трейдер никогда своих эмоций не здерживает, если прет бабло, че тут бычится, надо радоватся и погромче чтобы все соседи абасцались от твоей крутизны.
А такого чтобы ты деньги терял такого никогда не будет главное слушай меня и все будет пучком.
Еще про здоровье - купи себе бутылку шампусика и и бутылку коньяка и когда будеш например стрич фунт то пей шампусик а когда стрижеш йену - пей кофе с коньяком, и все у тебя будет ништяк и с психалогией и со здоровьем и с нервами, тока не пей коньяк с шампусиком зараз а то будет похмелье и газы что не есть кул.

Вопрос четвертый Где взять денег и сколько их надо.

Денег надо реально много.
Чем болше сможеш дастать бабла, тем лутше, если у тебя есть што продать типа хаты там или тачки - продавай стопудов не пожалееш, снимеш пока ненадолго квартиру и пешком походиш.
Еще займи денег у фсех у кого можно лутше всего займи у самых конкретных пацанов в твоем городе, у них всегда денег больше только не назави нечаянно лосями (я надеюсь ты уже выучил все правильные слова, патамушто если ты не будеш ползоватся правильными словами реального трейдера тебе денег дадут не так много как надо), а то у них с юмором туговато.
Ищо щас прикольно у банков деньги брать - они другдругу не говорят кто у них сколько взял и у ни у всех можно по максимуму взять. Кароче если ты не можешь уже оторвать сумку с самыми крупными купюрами от пола - вот это для начала самый ништяк.

Вопрос пятый Скока можно заработать за год трейдерства.

На этот вопрос старые трейдуны больше всего жмуцца отвечать, патамушто часть из них живет на свои трицать процентов, гыгы, а реальные трейдеры ваще жмуцца по полной, боятся что мы у них все бабло сольем.
На самом деле вопрос прост до безобразия - я сам долго смеялся когда первый рас пащитал.
Кароче, заходиш в списки победителей любого демо-конкурса (только не такого где требуют саблюдать правила ММ, я знаю кто такой этот Му-Му, но с ним получаецца бабла реально меньше) и смотриш скока бабла зделал победитель конкурса за неделю. Мне например попался чувак он за неделю зделал 300% тоисть в конце недели у него было в четыре раза больше бабок чем в начале.
Я правда не врубаюсь кактак - процентов триста а разов четыре они вроде один к ста, ну ладно мне ктото об'яснил, остальное неважно.
Ну и чо ты тупиш - считай сам если за неделю ты увеличиваеш капитал вчетверо то скоко будет через год. Намекаю в году 52 недели. Понял да 4*52=208! это тибе на любой мабиле пащитают.
Тоисть если у тебя сегодня одна сумка с деньгами, то через год будет 208 сумок с деньгами. К примеру сто штук грина привратятся в почти 21 лимон грина. А ты еще спрашивал итти ли в трейде...
Ща, спок, че то я неправильно посчитал... Так, надо щитать 4*4*4*4*4*4... и так 52 раза.
Бллин в мабилу пальцем тыкать устал.
Получаецца что за год можно увеличить бабло в 20282409603651670423947251286016 раза.
А ты еще спрашивал итти ли в трейдеры!
Это скокаж бабла можно зделать из ста штук грина, ёмоё! У меня мабила такую цифирь уже не считает, бллин.

Вопрос шестой Как правильно играть на форексе.

Ну этот вопрос самый простой и не стоит и выеденого йайца, я тибе гаворю. Тут высоколобые трейдуны уже всю плеш себе и другим проели обсуждая как торговать правильно, нона самом деле они только запор себе на этом заимеют, патамушто все гораздо проще, и для такого супер реального кул-трейдера есть только один ответ - ты должен работать по мадифицированой (мной) системе Мартин Гейла.
Кароче, береш побольше бабла и ставишь его на рынок с максимальным плечом (плечо меньше 1:200 не бери, меньшее плечо только для сцыкунов, которые не верят в свои силы).
Причом что делать - покупать или продавать, побарабану, система патаму и называется мадифицированой што в ней побарабану, покупать ты будеш или продавать.
Кароче - если бабло растет, то пусть растет, а если падает, то береш бабла вдва раза больше и ставиш его наиборот - если в первый раз купил то щас прадавай а если прадавал, то купи. И тэдэ.
Каждый раз, когда бабло начинает падать, меняй позу вдвойном размере. Тут главное не заганятся не умножай ставку каждый раз в десять раз, вдвое самое то.
Ну потом когда изучиш мадифицированную (мной) систему Мартин Гейла, тогда уш канешно можно множитель паднимать помаленьку.

Ну вот и все а ты баялся, гыгы! Шесть коротких вопросов и шесть коротких ответоф.
Slim_Joy
чего-то скучно как-то....

все небось в разъздах

греют тушки свои бренные на заграничных пляжах))))

Половозрелый Тушкан
Увы, тушку свою грею только под отечественным светилом, занимаясь ремонтами. На работу что-то страшно выходить.

Страницы: 12[3]4567

Бизнес, финансы, экономика, фондовый рынок, Forex ... -> Экономисты отдыхают





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | читать | Эротический массаж в Москве